Cousas

Haiche cousas incomprensibles.

O de pagar a Oral, por ejemplo, iso de gastar piche podo entendelo, (e cuidao que hai piches e piches)pero ¿Qué pasa coas miñas rodas? ¿Non se gastan tamén?, eu non miro que a Oral corra cos gastos de cambia-las.

O do carné de`entida eche outra.
Unha cousa obligatoria debía de ser gratis, (a escuela, os libros de texto, a morte…) se non tes nin calderilla e inda
poriba vas indocumentado multante, e digo eu, eu xa sei quen son, para que me vale a min este documento…quen é ou son os interesados en identificarnos a cada paso? Non debía ser eles quen correrán con eses gastos burocráticos?que repartan os carnés xa que son tan importantes e que nos deixen en paz home, que xa temos bastante con cubri-la quiniela.

Dentro de pouco imos pagar pola agua da chuvia hasta!

Se nos pomos neste plan eu tamén podería decir:

Eu pago os meus impuestos, ¡exijo o meu clima!

NematodoLevatodo

¿Se agora houbera un becho invisible que comera os cartos, poñámoslle "levatodo",desfaríase a xente deles e arderían os fajos de billetes graciosamente coma van a, supostamente, arder os piñeiros?

-Oiches, disque hai un becho que ninguén mirou, pero atoparon vinte euros todos podres alá cerca do Vale e disque agora estamos en cuarentena e nun radio de tres kilómetros van cepillar todolos billetes de vinte euros que atopen.
-Menos mal que non era un billete de cincuenta!
-Ou de quinientos!
-Xa che dijo, tivemos sorte e todo.
-¿E qué van facer con eles?
-Pajánchos a euro e coma non sirven pra nada xa, a Xunta lévaos gratis pra queimar, seica.
-Pero que boiños son,¿e non che cobran nada?
-Nadiña deste mundo
-¡Qué alegría me das Pepe!

Sin sentido

Estaba eu o outro día a fumejar en Sandomedio, mirando o ceo de noite e de repente dinme de conta de onde estamos metidos, non é exactamente "darse de conta" se non ser consciente unha vez maís, o caso, pensar na inmensidade do Puto Universo provocoume un ataque de pánico.

¿Qué carallo estou a facer aquí?-pregunteime mentras me saía o fumo polo naris.

Todo perdeu o sentido, de pronto pensar en nós parecíame rídiculo, andar a dar voltas polo planeta sen ton nin son, perder o tempo en madrugar, traballar, correr daquí pra alá, pensei na Terra, en que 1 día vai ir tomar polo cú con todo o que hai nela, e pareceume que eu xa estivera aquí, pero que estaba agora mismo vivindo unha regresión e estaba de visita nun planeta que realmente xa non existía.

Outra calada.

É maís, pensei se habería extraterrestres que se grabaran a sí mismos representando unha historia e que logo outros coma eles pagarían por mirar esas grabacións, coma as películas (xa non me parei a pensar nas porno porque viraría o sentido redondo).

Pensei se os extraterrestres operarían as tetas ou o naris, supondo que os tiveran.

Pareceume un misterio espetar señales de tráfico nun planeta do Universo considerando que andamos á intemperie dos elementos.

Todo, desde o home do tempo hasta a Champions, parecíanme maniobras de distracción para non pensar na nosa existencia.
Empecei a vivir no caos. (Iso pásame por non ter eu ningún tipo de fe espiritual á que agarrarme)


Sin embargo teño varios templos onde meditar sobre este tipo de cousas e cómo estaba perdendo a cordura unha vez maís, decidín deixa-lo prado por un tempo e ir pra Tenda de Paco das Santas a mandarlle un botellín
que, dentro do caos, inda ten algún sentido.

Aubrey de Grey

Aubrey de Grey é un fulano singular.
Nun documental chamado "Inmortales" que votaron na 2 o outro día falaba da eternidad da raza humana, eu perdinme ese documental xa que estaba eternizándome pola miña conta na barra dun bar
Este home di que envellecer é de feito unha enfermedad que se pode curar:


"¿Como empezó esta búsqueda en su vida?

—No es que de golpe me di cuenta de que envejecer era algo malo que se podría arreglar. Siempre supe eso. Pero el momento de iluminación para mí fue darme cuenta de que los demás no pensaban de la misma manera. Cuando descubrí que los biólogos no consideraban que el envejecimiento era un problema a solucionar me espanté y decidí atacar el tema yo mismo."

Según a súa teoria podemos chegar a vivir 1.000 anos ou mais, eu xa temblo so de pensar na edad de jubilación:

-¿Cantos anos che quedan por cotizar?
-852

O excéntrico gerontólogo de 44 anos da Universidad de Cambridge tamén se plantea a súa propia existencia a largo plazo:

"Y si pudiera vivir 1.000 años, ¿qué haría?

—La verdad es que no sé. En el corto plazo hay una variedad de cosas que no he tenido el tiempo de hacer y que sería divertido hacer. Puedo pensar en por lo menos 100 películas que no he visto y 100 libros que no he leído. Pero en términos más largos no tengo la menor idea. Ni sé si tengo ganas de vivir hasta los 1.000 años. Para ser completamente franco, no sé si quiero llegar hasta los 100. Pero quiero poder tomar la decisión de hacerlo o no cuando tenga 99.


La última pregunta: como científico y ciudadano planetario, ¿cuánto le preocupan las catástrofes ecológicas? ¿Piensa que podrán amenazar la vida sobre el planeta?

Está claro que tenemos que enfrentar este problema de una vez y limpiar el planeta y solucionar el calentamiento global. Y claro, muchos afirman que el trabajo que estoy haciendo podrá agravar los problemas ecológicos y de recursos naturales que sufrimos porque aumentará la población. Creo que es importante considerar este argumento. Pero también puede ser que la certeza de que uno vivirá más tiempo tenga el resultado de que las personas tomen al planeta más en serio al saber que estarán viviendo aquí mucho más tiempo."

Se ten esas barbas é porque está tan enfrascado no seu choyo que non ten tempo nin pra afeitarse, calquera no sitio.

Eu creo que no mundo fan falta mais coma el, Jim Humble ou Jacque Fresco.

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Polo visto un reverendo de Florida con muita iniciativa vai queimar este sábado un sinfín de libros do Corán a enredar.
Isto vai supor que todos os seguidores do Islam se sintan atacados e o mesmo tempo que provoque calquer reacción de tipo terrorista e similar que da mucho miedito.
Este tremendo pastor, Terry Jones, so ten uns 50 seguidores na súa pequena iglesia, sin embargo esta curiosa noticia chegou os meus oidos que vivo nun recuncho do mapa.

E digo eu, se a min me dera agora por queimar todas as biblias que atopara ó meu paso, ¿Iba a enterarse o tal Terry Jones en Florida?
¿Ou usted que vive en Siberia? ¿ou Ban Ki Moon?

Eu creo que non, ademais de que íballes a importar un carallo.

Entón algo fede aquí.

Se os medios de comunicación non deran esta noticia sobre o pastor pirómano, so se terían enterado desta queima os 50 seguidores que ten e todos tan contentos.
¿Ou é que somos parvos?

A algén lle interesa que ós islamistas se lles inche unha vena e contraataquen.
Será que atoparon mais petróleo por alá.

Cousas de diario

-Inda que che pareza mintira,Levo 5 anos se comer unha tortilla,¡e gústame pola vida eh!
-Entón como é iso.
-Un día polo outro e hasta hoxe ¿que che parece?
-As veces, as cousas mais sencillas pasan.

Alma

Se algunha vez os científicos consiguen crear vida artificial,
un humano sintético,
¿terá alma ese ser?
¿témola nós?
¿Pódese clonar a alma?

¿Quén anda ahí?

Cando creza o meu corpo por fora...
¿Chegarei ós ollos pra mirar
ou quedarei cego aquí dentro?

Replicante

¿Quen eres ti?
¿Unha persona real
ou un androide
que leva respirando
muito tempo?

A morte viu buscarme, pero eu non estaba

Díxome que decidira vivir pra sempre,
pero que era por decisión propia
e non por lei de vida.

Loser?

Andaba a pensar eu porque os yankis lle dan tanta importancia a ser un triunfador.

O típico insulto das películas en plan: "eres un perdedor yoni" sempre me fixo gracia porque

que eu sepa aquí todo dios é un puto perdedor.

Pero creo que din co asunto deste trauma onte a tarde.

Muitas veces escuítase dicir:

"se este fulano cheja a nacer en Estados Unidos sería un fenómeno, sabe dios onde tería chegado"

¿Pero que pasa co fulano que non triunfa e que naceu en yankilandia?

¿Pra onde o mandan a triunfar?

¿Pra Cequeliños?

Se non triunfas na terra das oportunidades chacho ¿qué esperas?

Isto explicaria un pouco toda esta paranoia, porque nós inda temos excusa.

Pero eles están jodidos pa!

Verificación de la palabra

¿Alguen sabe pra que che piden que "verifiques la palabra" cada vez que fas un comentario nun blog calquera?
Porque pra min non ten sentido, ¿que queren comprobar, se miras ben, se sabes ler?
¡joder! se acabas de escribir un puto comentario, ¡será que si!
E despois as palabriñas que che poñen:

• ounglyst
• xwsr5tf
• addleafx
• galiwrst
  
• etc.

¿Pero quen ostia se dedica a selección destas "palabras"?
¿Hai un programa informático pra estas tonterías?
Imaxínome ós fulanos que o inventaron intentando vendelo ¡e conseguindoo!

-Buenos días, traiolle aquí este piaso programa que, aleatoriamente, escolle unha combinación de palabras absurdas e sen sentido que os ususarios terán que verificar cada vez que comenten un choyo calquera no internet.¿qué lle parece?
-¡Una monada! ¡Se lo compro ya mismo!

Como diría Iker Jiménez: "Escalofriante chacha"

La realidad

-Pero, ¿por qué no intenta ver las cosas como son?
-¿Para qué voy a hacer esa gilipollez?
-Para vivir la realidad.
-¿Cual, la suya o la mía?
-La suya, por supuesto.
-Prefiero la suya.
-No puede vivir la mía, tiene una propia.
-¿Cómo sabe usted eso?, ¿La ha visto acaso?
-No.
-¿Pues entonces?
-Todos tenemos una.
-Yo tengo cuatro en estos momentos.
-No diga tonterías.
-Sólo cuando las escucho, Señor.
-Usted necesita ayuda profesional de manera inminente.
-No, no, gracias, me quedo con mi paranoya.

What a friend said to another.

Friend-Do you know what Love is?

I mean, not the one you feel for your parents, friends or pets,

but the one that makes you crazy,

the one you can die for, you know?

what gives meaning to everything,

the one that makes you share your entire life

with that particular person,

you know what I really mean?

Have you ever felt that?

Another-Fuck yeah!, Who do you think I am?

I remember having that feeling for almost five minutes!

El pensador

"Si tuvierais la misma cara y el mismo pelo,

os pareceríais un poco."