lunes, 30 de septiembre de 2013

Calcetíns



Estaban unha tarde de chuvia o Prosineski mais o Comedias a mandarlle uns viños na do Abel.

-¿Imagínaste ter uns calcetíns deses suaviños, que mete-los pes dentro e parece que che relaja o corpo todo?-dixo Prosi que levaba un tempo absorto.

-Home, eu se puidera faríame uns calcetíns de collóns de jato.-sentenciou o Comedias.

-¿Cómo? ¿de collóns de jato?-O prosi votou o viño pola narís.

-¡Ti sabes que cousa maravillosa!

-¡Ti tas parvo!

-Parvo o carallo, toquenllos unha vez o meu jato e quedei a abanicar chacho, ¡que tacto teñen eses bechos nos juevos! Ti imajínate iso o redor dos pes, ¡unha jloria!

-Ti tasme a joder ieu a pedir pras almas-dixo Prosineski

-¿Pero ti tocácheslle aljunha vez os collóns a un jato? inda non atopei ningunha muller tan suave.

-¡Ti non serás un zoológico deses!

-¡Mira que eres nifroso Prosi! non me esperaba eu isto de ti, anda, anda. -dixo o Comedias decepcionado.

domingo, 22 de septiembre de 2013

LIEBSTER AWARD


Ladies and Gentlemen:

O meu querido profe, Fernando Llor, que por certo ten un blog chuliño:http://guionistadebarrio.blogspot.com.es/ nominoume a un premio, o liebster award, e haiche unhas prejuntiñas que teño que responder, aproveito ajora que tou borracha:

1.- ¿Cuál es tu personaje de ficción favorito? ¿Por qué?
miña nai, porque me pariu.
2.- ¿Por qué haces lo que haces, es decir qué te motiva?
motívame o mismo ca todo dios que tamén fai a pera
3.- ¿A qué renunciarías por dedicarte a lo que de verdad quieres dedicarte?
se o supera outro jalo cantaría
4.- ¿De qué te arrepientes?
do traxe da primeira comunión
5.- ¿Es más fácil para ti ignorar un problema o enfrentarlo?
o caso é darse conta
6.- ¿Tú también le cortarías el cuello a toda esa gente enganchada al WhatsApp o eres de esos que dicen "es una aplicación muy útil"?
eu son macarra
7.- ¿Sin WiFi eres alguien?
Sí, son Isadora Duncan ou Amelia Earhart, as veces tamén son Dorothy Podberg
8.- ¿Cómo demonios hacen para meter los pimientos en las aceitunas?
Esas son preguntas de puticlub
9.- ¿Cuántas veces has dicho "mañana me pongo" y aún está por hacer?
Eu póñome sempre
10.- ¿Eres adicto al sexo?
Vease pregunta 9
11.- ¿Te caigo un poco peor por haberte nominado?
Imposible

Sólo se vive 1 vez

Rolo chejou coa Minisaia, así lle chamaba el o sin carnet que conducía.
Tiña unhas cortinas espetadas nas ventanas coa foto de varias fulanas sensuales en bikini,
según el, levavaas a pircina no vran, pero hoxe estaban castijadas.

Eu vira fotos del de novo e estaba buenísimo, parecía unha estrella de rock dos anos 60 con melenita lisa e pantalóns de campana, ajora lucía un super bijote que mollaba no tinto con muita precisión.

Estabamos na Tenda do Abel a mandarlle uns chatos, todos homes xa grandeiros e mais eu.

-Rolo, busca unha muller e cásate, así serás tan desjraciado coma nós.
-Non teño presa, inda son novo.
-Vas morrer solteiro, eche unha pena.-Díxolle o Puskas.
-¡A pena é non enviudar!¡Vota pra aquí a botella!

Enchémolas tazas como si no hubiera un mañana.

Apareceu o Ghose con pinchos pra todos, consistían en anacos de salchicha frita envoltos en queso, parece ser que disque tiña nova cociñeira e facía cousas innovadoras.


-¡Que merda é esta! ¿un anaco de pisa do can con mocos o redor?
-Son salchichas-contestou Ghose tranquilamente-probaas que están boas.
-Boa esta miña prima, ¡trae xamón ou chourizo!

O Ghose riu e marchou.

De súpeto o Rolo erjeuse coma un resorte e case vota o viño polo narís, mirou pro almanaque que estaba tras del na parede e empezou a contar os días frenéticamente.


-¡Me cajo en dios! ¿qué día é hoxe?
-Hoxe é 4-Dixo Abilio Buda por detrás do seu bandullo.
-Estamos en setiembre, 5, 6, 7...
-¿Qué andas a ver?
-Isto non me cadra.-Exclamou Rolo nervioso.
-¿Que che pasa Rolo? ¿Non che viu e rejla?-díxenlle eu, que empezaba a escojonarme imajinando que eramos todos unhas cheerleaders de instituto super preocupadas porque unha de nós estaba preñada e iba a perderse la super-final.
-Ta calado ostia estou a ver o cuadrante...


Despois de mover aquel bijote como si le fuera la vida en ello exclamou:


-¡Ah! xa se me parara o corazón, pero non, hoxe libro.


Mandoulle un trago largo e sentido ó viño e pediu outra.


-Rolo, faime caso, cásate.
-Olvídate, como di aquel cantante: sólo se vive 1 vez.

viernes, 6 de septiembre de 2013

O rapapisas


Andaba Santiago polo monte da Chan a coller toxo, levaba alí boa parte do día.
O monte da Chan é un monte grandeiro que chega ata a capilla da Ascensión.

Xa lle zorrejara duramente á botella de tinto que levaba pro almorzo e comera un anaco de pan con manteiga e azucre, padecía algo do estómago e aquel día andaba un pouco inglés, viñéronlle ganas de cagar así que arrimouse lixeiriño a un toxeiro e aliviouse alí coma un marqués.
Colleu para limparse un anaco dun fenteiro e así como pasou o fento por entre as pernas sentiu unha quentura criminal.

Nun principio non lle deu importancia, “xa me pasará”, pensou, pero aquilo non pasaba, non, aquilo fervía a rabiar, baixou os pantalóns e asistiu a un prodixio, pois tiña os collóns tan inchados que parecían ubres, estaban escocidos e amoratados, aquilo non era deste mundo.


-¡Me cagho en dios!


Cando chegou á casa chamou pola muller e ensinoulle aquela marabilla, contoulle que pasara un fento polo cu e Rudesinda díxolle que seguramente que houbera un rapapisas enganchado no fento e que fora a xunto de Amelia do Xil, que ela sabia corta-la pezoña e o mal de aire.

Alá se foi Santiago coas pernas abertas cara ó Xil, Amelia quedou parva cando viu aquela monstruosidade de collóns, agarrou un allo e persignouse, comezou a cortarlle rezándolle a tódolos santos e invocando tódolos aires malignos habidos e por haber.


“Córtote aire de sapo, aire de sapeta, aire de culebra, aire de culebrón...”

votou así tres días e cada día que ía alá, parecíalle a el que andaban mais veciñas polo eido de Amelia, casualmente na hora de cortarlle pezoña, coa escusa de levarlle ovos, aceite ou café.

O cabo de 9 días volveu ser un home normal.

martes, 18 de junio de 2013

Paulino no quería a su mujer


Paulino no quería a su mujer.
Esto lo dijo su amigo Feliciano,
Felix para la barra.
Así que se dedicaba a ligarse a chavalitas de 20 o 30 por los bares.
Sacaba fajos de billetes, hablaba de su Harley y de su descapotable, de ir a los toros a Cáceres.
Se acordaba entre lágrimas del hijo de puta de su padre que le arreaba con la fusta como si fuese un caballo.
Su padre, Teniente de Caballería, un caballero, vamos.
Tres veces le había tocado la lotería, pero no quería a su mujer.

A todas partes iban juntos Paulino y Felix.
50 años de amistad de local en local, invitando a beber a putas y a legionarios.

-Es la primera vez que me deja atrás-decía Felix- y es la última, esta no me la hace más.

Indignado como si fuese su mujer, esa que ya está vieja, como también está ancha.

Ese día Felix llamó a un taxi, pero como también era un caballero, el taxista le mandó un chato con él.

sábado, 18 de mayo de 2013

O día que pariu miña avoa



Ese día o noso avó viña de moer no muíño de Viláns.
Hai que dicir que de aquí a Viláns haiche uns poucos de kilómetros e varias tascas.
Era xa de noite, en xaneiro, e el viña co saco de fariña ó lombo.
Cando chegou ó eido atopouse coa miña avoa que rillaba o aire agarrada á barriga.

-Anda Santiagho, anda que Inés está pra parir e eu non podo coa alma.

Inés era a irmán da miña avoa, as dúas quedaran preñadas a un tempo, foi un caso de sincronización bastante curioso.

Meu avó votou o saco de fariña no chan e cuspiu.

-¡Non me jodas! que eu contaba contigho e a que está pra parir é a túa irmán.
-¡Vai alá home!-retorcíase a miña avoa.

Efectivamente, Inés estaba maldicindo agarrada a un baúl, meu avó colleuna e levouna para unha cama, pesaba coma unha potra, dicíame el un día, que xa tivera collido touras mais liviáns.
Remangouse varias veces ata os ombros, coma se tivera vinte brazos, foise a cociña e puxo unha cazola de auga ó lume, notábase nervioso e tirou para a bodega, alí mandoulle varios tragos de viño directamente do funil e foise calmando un pouco.

-¡¿Onde está Santiagho?!-bramaba Inés.¡Me cagho en todo-los santos!
-¡Santiaghoooo!-Chamaba a miña avoa arrepentida de non terlle escondido a chave da bodega.

Cando chegou Santiago lucía uns preciosos bigotes de viño que lle quedaban moi ben e unha boina que lle tapaba medio ollo, e así foi coma se puxo a esperar que nacera a criatura da Inés, coma se fose un porteiro de terceira rexional a parar un penalti.
Mentres a auga na cociña fervía ata que case non quedou gota.


-Aquilo era coma a boca do inferno- contábame a min un día meu avó.

Así que lle empezou a saír a cabeza, tocoulle a miña avoa dar guerra, nun momento dado meu avó ía dun lado o outro e xa non sabía a quen atender, confesoume que no medio deste caos fíxolle outra visita á bodega.

“Eu mirábame parvo- dicía el- as velas apaghábanse e eu xa non sabía nin por onde ía, a túa abuela por un lado e a túa tía polo outro, eu xa as confundía as dúas e xa non che sabería dicir se a túa abuela pariu un rapás ou unha raparigha, eu repartinlle os rapaces como cadrou.
Collín aquelas criaturas, que por certo pesaban bastante menos cas potras das nais, e lávenas como puiden, envolvinas nun farrapo e dinlle un destino.”

Despois tivo que ir facerlle o caldo as recen paridas, iso xa foi outra aventura.
Marchouse o galiñeiro coa machada na man, a metade das galiñas saíron voando a rente do fío, no medio dunha chuvia de plumas apañou algo polo aire, que tanto podía ser unha galiña vella coma un gato sarnoso,coitado, e despois de xurarlle que nunca mais deixaría preñada a muller algunha liquidou o becho limpamente.

Desplumou aquilo como puido, fixo o caldo de calquera maneira e votou dúas tazas.
Cando a miña avoa e a miña tía miraron aquel caldo cheo de plumas vomitaron as dúas a un tempo, ata niso andaban a pre.
Entre unhas cousas e outras aquela casa parecía que fora asaltada por unha horda de bárbaros postos de farlopa.


-Despois de facer de comadrona inda tiven que freghalo eu todo,¿que che parece miña migha? e nunca me aghradeceron nada esas lobas, fun un esclavo toda a vida -queixábase o meu avó- eran unhas nifrosas, o caldo tiven que papalo eu.

martes, 23 de abril de 2013

self



first of all
I have to make amends with myself