viernes, 22 de junio de 2012

Formijas


-O outro día estiven oservando ás formijas e chejei a conclusión de que están mal orjanizadas.
-¿Por qué?
-Dan voltas e voltas pro mirmo lado, non chejan a ningún sitio, pasean o redor dunha pedra todo o día, eu que sei, estiven sejindo a unha que levaba outra formija doutra raza na boca, toda enjruñada, e deu mais voltas ca unha mona e non saliu do sitio, derónme janas de decir, ¡vaite co teu puto cadaver a tumá polo cu por ahí adiante! -Non teñen mamoria ningunha.
-¡Ningunha!
-Non sei que fan todo o puto día pra ahí a dar voltas.
-E despois póñenas de ejemplo de organización e de traballo.
-Si, tipo alemáns e fijurate ti como será iso realmente.
-Xa che dijo, oes, ¿e se fora unha formija a Merkel, de que raza viría sendo?
-Sería desas de cu rubio.
-¡Mimá!

sábado, 19 de mayo de 2012

Dos en cabestrillo, abrazados y una mula que camina engraciada con dios. Saldré de la tumba, saldré y nada volverá conmigo cuando muera en lo alto de un castaño. Me haces la señal de la cruz con tu saliva, y no sé nada, soy ventana, soy ventana, soy ventana.
Déjame actuar Obrar en silencio Con mi túnica transparente

miércoles, 2 de mayo de 2012

Feng-shui

Tódalas mañáns, ahí hacia as 7 + ou -, desperto coa sensación de que non me corresponde ter corpo, noto que son un ente inerte que nin siquiera é capaz de coordinar os dedos dos pes, joder. Entón véñenme a cabeza un montón de plans, excusas, subterfugios etc pra quedar a dormir pra non ter que marchar po choyo, (xa sei, que sorte ter choyo e tal nos tempos que corren, debía de dar gracias a dios, cun canto nos dentes, non me podo queixar, quen lle dera a outros... en fin) o caso é que por mais voltas que lle dou o fin téñome que vestir a toda ostia e empezar co estres diario de atopar sitio pra aparcar, chegar a tempo, lava-la cara, a muda limpia, etc. Estando así, pensando nestas cousas, recordei os temas do Feng shui, sobre a colocación estratégica do mobiliario pra que as energías fluyan de tal xeito que a túa vida vaia millor, que sea unha autentica gloria vamos, e si, creo nisto porque teño un ejemplo clarísimo, e non vou dar nombres, ímoslle chamare Cropán,iso. Este home ten a súa habitación colocada de tal xeito que pra el levantarse é unha cousa extraordinaria, priciosa. Á beiriña da súa cama no canto de ter a típica mesita de noche, ten unha neveira piquirrichiña, desas de antes co congelador tipo buzón de correos, e alí garda, a parte do certificado de nacemento, varias botellas de viño, cerveza e licores varios. Enriba da neveira tenche el un tocadiscos, de tal forma que cando da media volta e sacude unha man, tropeza coa agulla e vota o tocadiscos a andar, entón a ritmo de cumbia, abre a neveiriña e saca a medicina que ten alí gardada, inmediatamente recobra a vida toda e salta da cama cunhas maracas e a camisa hawaiana posta rumbo á cociña, probablemente alí machica estilosamente unhas laranxas coas maracas pra facer zumo e lárgalle un peta alegremente. E a vivir!

lunes, 2 de enero de 2012

Vida lumpen


Choyo.Hora do xantar.

3 personajes que anteriormente iban de menú do día, e que debido a crisis teñen que aforrar jastos, deciden comer no curre.
Levan tapers de diversas formas e tamaños e séntanse nunha sala tipo fax pra darlle o dente.


personaje 1:eu truxen uns brecols, voulles dar jas aqui no micro.
personaje 2:pois eu onte non tiña janas de na, menos mal que había por alí unhas lechujas xa cortadas e dixen eu:pois ajora mandolle poriba unha lata de bonito y fiesta!
personaje 3 (atragantándose cun grano de cus-cus):A verdad é que somos uns putos lumpens, pero claro antes levábamos un tren de vida que nin dios!ajora xa estamos mais acordes ás nosas nóminas.
personaje 2: Xa che dijo!tipo ministros case.
personaje 1:estes brecols fumejan, ¿canto tempo hai que darlle ó micro?
personaje 2: 1 minuto disque, ti non te estarás pasando?
personaje 1 (sacando unha mastrujada negra do micro):pois vai ser que non.

viernes, 14 de octubre de 2011

Cousas


Haiche cousas incomprensibles.

O de pagar a Oral, por ejemplo, iso de gastar piche podo entendelo, (e cuidao que hai piches e piches)pero ¿Qué pasa coas miñas rodas? ¿Non se gastan tamén?, eu non miro que a Oral corra cos gastos de cambia-las.

O do carné de`entida eche outra.
Unha cousa obligatoria debía de ser gratis, (a escuela, os libros de texto, a morte…) se non tes nin calderilla e inda
poriba vas indocumentado multante, e digo eu, eu xa sei quen son, para que me vale a min este documento…quen é ou son os interesados en identificarnos a cada paso? Non debía ser eles quen correrán con eses gastos burocráticos?que repartan os carnés xa que son tan importantes e que nos deixen en paz home, que xa temos bastante con cubri-la quiniela.

Dentro de pouco imos pagar pola agua da chuvia hasta!

Se nos pomos neste plan eu tamén podería decir:

Eu pago os meus impuestos, ¡exijo o meu clima!

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Fusilar a 14


Estábache eu nunha tasquiña en Cumiar a mandarlle unha taza de viño, cando fun testigo dunha conversación que andaba a rozar o surrealismo lógico sobre un fulano que morrera e que quería ser queimado.
A continuación vou a escenificar a charla que mantiveron nai e filla detrás da barra, mentras atendían os clientes con sendos mandiles de última generación.

A nai decía:

-Pero coma o van queimar por dios!
-Porque el dixo que quería que o queimaran.
-Pero dijo eu, e porque non vai pa un nicho coma dior manda home, a min pareceme mal.
-Mamá, se el dixo que cando morrera quería que o queimaran pois hai que facelo que pra iso foi a súa voluntad.
-Ah, mui ben, entón eu cando morra quero que fusilen a 14 e teñen que fusilalos que pra iso foi a miña voluntad tamén, non che parece?
-Tes unhas cousas tamén, como van fusilar a 14! a que 14 ademais?
-Iso inda teño que pensalo. Anda atendelle a Chiña que leva ahí un bo anaco que non sei que che quere.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Nifar morro


Isto é unha historia basada en feito reales
que sucedeu certo sábado de madrugada chegando a casa.

Situación: madrugada do domingo as 6:45
chega 1 chavalilla a casa(unha pipiola vamos, inda non tiña nin o cotón)despois de sair de marcha loca toda a noite.

Chavalilla: abre sigilosamente a porta da cociña e intenta entrar sen facer barullo.Tira sen querer varios trastos da vida diaria.
Nai:aparece como unha valkiria en camisón no medio da cociña, cara indescriptible, brazos nas cadeiras.
Chavalilla:Madre?
Nai:qué? xa ves deses tuburbios de nifar morro?
Chavalilla: ?????nifar? morro?
Nai:Ti pensas que túa nai naceu onte ou qué?
Chavalilla:Buenas noches Madre...
Nai: vouche dar eu a ti boas noites, pase pa cama que mañan vas ir coller saramaghos e maravallas hasta que che volvan sair os dentes de leite.
A chavalilla sopla desconsolada, pero sabe que mañán vai ter que coller a fouzaña e arrear.